2、列车员：您买的是普快车票，怎幺来乘特快列车？您得补票。乘客：为什幺要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。

3、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

4、在车站的餐厅里。乘客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

5、寒风吹，寒潮袭，证券门口悲凄凄，投资炒股促经济，赔钱折本伤身体，投资原来是投机，市场无情人无义。

6、列车员：您拿着二等车票怎幺会坐头等车厢？小逗号：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

7、有次，豆瓣搞了个线上活动叫“装逼圣地”，打算评选出10大装逼圣地。开始有人传什么马尔代夫啊，凯旋门啊，好莱坞啊，798艺术街啊，老胡同啊神马的。不久之后，一豆友传了一张人民大会堂的会议厅，于是，大家觉得这活动可以结束了。

8、伙食团的菜没几滴油，吃起来清汤寡水的。老师们边吃边埋怨。一老师笑了：你们怎么就不明白老板的一片苦心呢？炒菜不放油，你吃了可以不用擦嘴巴呀！

9、当邻居在深夜两点弹钢琴使你特别气恼时，该怎么办？告你个好方法：你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。换种思维，让生活更美好。

10、女人感叹：丰满了，不够苗条；苗条了，不够风情；风情了，不够勾人；勾人了，不够放荡；放荡了，又没有那个臭男人要。

11、失业美名叫下岗，听来感觉有希望，找份工作不怕撞，面试单位多花样，问三问四问过往，钱少事多都老样。